عکسمو واسه دختره فرستادم میگه
چرا ایموجی گذاشتی رو دماغت
سریع بلاکش کردم.بیشعور فرق
ایموجی با دماغو نمیفهمه:/
جوک متفرقه
من آگه زن بودم چند تا سکه به عنوان مهریه نمیگرفتم زرشک و ته دیگ سیب زمینی میگرفتم!
امروز صبح زنگ زدم خونه دوستم دیدم باباش برداشت منم الکی گفتم منزل جعفری؟
اونم کم نیاورد گفت بله بفرمایید؟
منم گفتم "مرتیکه گوه میخوری پول نداری چک میکشی یا تا یه ساعت دیگه پول میریزی حسابت
یا دهنتو سرویس میکنم
مامور میارم جلبت میکنم"
همینطور که داشتم داد میزدم پدرش گفت
ببخشید اقا اشتباه شده و سریع قطع کرد.
نمیدونم چرا دوستم فهمید دیگه نزدیکم نمیشه.
فکر کنم از این همه هوش و ذکاوت ذوق مرگ شده
اگر جمله « خوب دیگه چه خبر؟ » رو تو یه مکالمه به دفعات شنیدین
یعنی دیگه حرفامون تموم شد
یعنی پایان مکالمه
يعني قطع کن دیگه لعنتی????
سم کلافلین و زنش دارن طلاق میگیرن بعد جفتشون بیانیه دادن: ما تا ابد برای یکدیگر احترام قائلیم و دوستی و عشق بین ما از بین نخواهد رفت.
اینا طلاقشون از ازدواجهای ما رومانتیکتره.
توی یه پاساژ یه مرد و زن داشتن دعوا میکردن ناجور. دم درش یه آخوند جوون بود که داشت عمامهشو درست میکرد، گفتم حاج آقا اونجایی که نیازه حضور ندارین.
گفت اتفاقا پیش پای شما وسط دعواشون بودم، جفتشون گفتن تو یکی خفه????
پرایدتو میفروشی که یه بیزینس راه بندازی, بعد از دوسال سگ دو زدن و کار کردن میتونی همون پرایدو بخری. زیبا نیست
بعد از دیدن سریال هیولا فهمیدم که مختلس ها اینطوری با زنشون حرف میزنن
عزیزم ایندفعه چقد اختلاس کنم?
دویست هزار میلیارد تومن (با لب غنچه)
فقط؟ بیشتر نمیخوای؟مال خودمون نیستا مال مردمه
حالا اگه تونستی به چند هزار میلیاردی هم بردار تو را باهاش بستنی بخوریم
باشه فقط چمدونارو ببند تا بریم
=_=
ما هم میشینیم این رقمارو دقسیم بر جمعیت میکنیم و حرص میخوریم
داداش ۱۷ سالم داره با دوس دختر ۱۴ سالش سر اینکه (اگه بچه هامون دختر باشه و پسر واسم نیاری چیکار کنم) حرف میزنن بعد اونوقت من ۲۲ ساله صبح روز شب میگم یه عقاب همیشه تنهاست:))))
من نمیفهمم چه جوری انقدر ریلکس میرن عملیات تروریستی انجام میدن!
امروز میخواستم تو یه کوچه خلوت بگوزم انقد استرس داشتم که ریدم
رفتم آزمون رانندگی سوار ماشین شدم گفتم
بسم الله رحمان الرحیم و راه افتادم به حرکت،
ماشین زارت خاموش شد،
افسره گفت صدق الله العلی العظیم،گمشو پائین
ایرانیا از هیچ چی راضی نیستن
.
.
.
.
به جز ماه تولدشون
قدیما از رو آرایش و برداشتن ابرو میفهمیدن دخترا ازدواج کردن، الان از روی اضافه وزن
تو خونهی ما همه چی برعکسه. مثلاً من اجازه نمیدم مامان بابام فیلمایی رو ببینن که صحنه زیاد داره چون برای سنّشون مناسب نیست... •__•
این قضیه ی تکفروشی و عمده فروشی توی غذا هم هست که آگه بری رستوران توی ایتالیا برای یک تیکه پیتزا با رب و ریحون سه برابر یک پیتزای سه نفره ی ویژه با گوشت و قارچ باید پول بدی
آخرین مطالب طنز
فال و طالع بینی
عزیزُم بیا فالت بگیرُم
فال حافظ | فال روزانه | طالع بینی | فال مصری | فال تاروت
فواید خنده
خنده تاریخ انقضا نداره !!! .gif)
.gif)
مجموعه تخصصی فواید ، دانستنیها و رازهای خنده
حمایت میکنیم
+ شادی و کمک به دیگران ( مراکز خیریه )
آمار سایت
بازدید دیروز: 93034
کل بازدید: 533502052










