جی وطن

لاک پشت بودن خیلی باحاله. همیشه تو تختت هستی، وقتی هم میخوای بخوابی فقط دست و پاهات رو میاری زیر پتو.

هر چند وقت سیاستمدارها و کهنه بچه باید عوض بشن، چون هردو، صرفنظر از اینکه اول چقدر پاک بودن، با گذشت زمان کثیف میشن.

لاک پشت بودن خیلی باحاله. همیشه تو تختت هستی، وقتی هم میخوای بخوابی فقط دست و پاهات رو میاری زیر پتو.

هر چند وقت سیاستمدارها و کهنه بچه باید عوض بشن، چون هردو، صرفنظر از اینکه اول چقدر پاک بودن، با گذشت زمان کثیف میشن.

یک دوست خارجی داشتم به اسم "رامیرز"
یبار آوردمش خونمون. وقتی رفت بابام میگفت احتمالا این یکی دو سالش بوده که براش اسم انتخاب کردن و چون اون موقع راه میرفته بهش گفتن "رامیره" که خارجیش میشه "رامیرز"!
روزی صد بار خدا رو شکر میکنم زمان تولد من این روش نامگذاری به ذهنش نرسیده بود، مخصوصاً که برام قبل از اینکه حرکت آبرومندی یاد بگیرم اسم انتخاب کردن.

رفتم بانک خیلی شلوغ بود. دو تا سرفه کردم، خدا رو شکر خلوت شد.
فقط نمیدونم کارمندا کی برمیگردن!

اقا لطفا برای مسافرت کفش و کلاه نکنید.
از شانس ما ملت اینقدر بی شعور بازی درمیارن و راه میفتن تو جاده ها که آخرش جاده ها رو ببندد، ما هم نتونیم بریم سفر!

واقعا اینایی که راه افتادن برن شمال خیلی بی شعورند.
الان فقط جنوب!

زن عموم سرطان پوست گرفته.
از وقتی بهش گفتند روزی دوبار داره میره حموم، هرچی هم میگیم سرطان پوست ربطی به حموم نرفتن نداره به گوشش نمیره.
خواستم بگم لطفا درمورد شستن دستاتون این قدر نق نزنید.

‏تو شیراز 45 نفر "کرونا" گرفتن، یک میلیون و 450 هزار نفر "نکنه کرونا گرفتم" گرفتن.

اون زمانا هر چند سال یکبار بابام عوض کفش یک قایق میخرید میگفت بپوش اندازت میشه! چند قدم باید توش راه میرفتم که برسم به آخر کفش.

نظر به ابلاغیه اخیر در خصوص "بازگشت همه روالها به حالت عادی از روز شنبه" ما هم به صورت گروهی به چین مراجعت می کنیم.
اتحادیه صنف کرونا ویروس و عوارض وابسته.

حیف که الان دیگه ویروس کرونا خز شده.
اگه یک ماه پیش وارد ایران شده بود حتماً تو اخبار اعلام میکردن "ما جزو معدود کشورهای جهان هستیم که به تکنولوژی کرونا دست پیدا کردیم"!

تو تبلیغات شیر صباح میگه "مهمترین چیز برای ما سلامتی گاوه"!
با خودشون چی فکر کردن: اینکه گاوا قراره ازشون شیر بخرن یا اونایی که ازشون شیر میخرن گاون؟!!

خوش بحال گاو و گوسفندا
کفش و لباسشون همیشه سایزشونه و مد روز.

بابای خیلی از دوستام بعد از اینکه گواهینامه رانندگی گرفتن براشون ماشین خریدن، بعضیام بعد از اینکه درسشون تموم شد. من چند ساله گواهینامه گرفتم تازگی هم درسم تموم شده، هرچی هم گوشه و کنایه میزنم پدر گرامی به روی مبارک نمیاره. در ادامه همین ترفند چند روز داشتم تمام وقت کتابچه نگهداری پژو 206 میخوندم.
بالاخره همین جور که زیر چشمی نگام میکرد گفت: مهندس، لااقل در مورد وانت و کامیون مطلب بخون.
گفتم چطور مگه؟
گفت به چند تا از دوستام سپردم اگه کار مناسبی برات سراغ داشتن خبر بدن، یکیشون که تو شهرداری کار میکنه میگفت احتمالاً در بخش جمع آوری زباله یک نفر لازم داشته باشن!

سهمیه بندی ثبت طلاق برای استانها مثل اینه که برای قبرستونها سهمیه دفن مشخص کنی بعد انتظار داشته باشی مرگ و میر کم بشه!

بشکنه لاکم اگر دروغ بگم.
مدت اعتبار کارت بانکم گذشته بود رفتم بانک که عوضش کنم.
کارت ملی و کارت بانکی رو تحویل دادم گفتند باید از ثبت احوال استعلام بگیریم، 1000 تومن هم هزینش میشد که تقدیم کردم.
با خودم گفتم احتمالاً ثبت احوال لیستی از دزدها و اختلاس گرها درست کرده که به بانکها میگه کارتشون رو تمدید نکنن.
جواب استعلام که رسید پرینتش کردند. توش نوشته بود: بدینوسیله تایید میگردد آقای فلانی (سنگ پشت لاکی) در قید حیات است!
گفتم من با کارت ملی جلوتون واستادم شما از ثبت احوال استعلام میگیرید. گفت قانونه!
گفتم تا حالا شده برای کسی استعلام بگیرید بعد بهش بگید تو مُردی، اشتباهی اومدی کارتت رو تمدید کنی؟
گفت بخدا از این پول هیچچچیش به بانک نمیرسه همش میره به حساب ثبت احوال. دلم براش سوخت. بنظرم هزینه استعلام رو باید بکنن 2000 تومن که نصفش هم برسه به بانک، بالاخره اونها هم زحمت میکشن!
وضعم که خوب بشه میخوام یه فکس بخرم برا خونه. صبح به صبح از ثبت احوال احوالم رو استعلام کنم که اگه مرده بودم الکی نرم سرکار. هزینه استعلام رو هم می ریزم به حساب خودم!

اون شب توی مهمونی همه داشتن حرفای روشنفکری میزدن.
منم گفتم: آخییییی این سگهای ولگرد و توله هاشون که جا ندارن طفلکی ها چقدر سرما میخورن.
بابام از اون سر مجلس گفت خوبه که تو جا داری!
باباست ما داریم.

ماه رمضون بعدی قطعاً به وقت اضافه کشیده میشه.
#سلطان غم، احسان علیخانی#