سیبیل

داییم میگه ک ی بار برا مامانم اونموقع که هنوز با بابام آشنا نشده بودن خاستگار( خواستگار- خواصطگار -خاثتگار.....) اومده اسم یارو حسنعلی بوده و خیلی هم درپیت و ضایع بوده... هیچی ای دایی ما هم میاد مزه میریزه با خنده میگه اعظم( مامانم) قراره زن حسنعلی بشه....
این مامانم مهربون ما هم ی نیگا ب دوروبرش میندازه ی قیچی پیدا میکنه ورش میداره پرت میکنه سمت داییم .... پای داییم از بالا تا پایین میشکافه ...
مامانم ):<
دایی عزیز )؛
حسنعلی ( داماد کذایی). (((((:
قیچیO:
هیتلر \:
اصغر آقا سبزی فروش :-{
اسکندر مرغی ( مرغ فروش) :^]
مامان بی اعصاب ما داریم؟ عایا فکو فامیله آخه؟؟
به نظرتون زندگی در کنارش برای جون من خطر ناکه عایا؟
..
.
لایک = خوش به حالت سیبیل جون مادر اینقد رحم و عطوفت داره واینقد خوب کنترل خشم میکنه...

- مراحل چهارگانه تحقیق در دانشگاه: Ctrl+A / Ctrl+C / Ctrl+V / Ctrl+p
لایک = آره سیبیل جون ما هم اینطوری ایم غصه نخور تنها نیستی...

دختر خالم ۳۰ سالشه دوتا بچه هم داره راستی لیسانس هم داره ، اونموقع که دبیرستانی بوده رشتش تجربی بود.....
منو صدا زده میگه یه سوال سخت شیمی دارم ازت میتونی جواب بدی؟؟؟
من : بفرمایید
اون: آیا اکسیژن توی هیدروژنه؟
من :|
پسر ۶ سالش :|
برادر ۸ سالم :/ --> ینی داره لبشو میگزه( میگذه میگظه میگضه هرچی)
دختر خالم :))
فک و فامیله ما داریم آخه!!!!!

عاغا شما هم اینجوری اید یا من فقد اینجوریم؟؟
هر خاطره ی خنده دار یا سوتی ای که از هرکی تو سایت میزارم نگرانم بر حسب اتفاق( از شانس گندم) بیاد اونو بخونه و بفهمه که من نوشتم .... خداییش استرسی که سر این موضوع دارم دانشجو ها برای دیدن نمره هاشون ندارن..... بغّران

این خاطره رو یکی دیگه ( مخاطب همکلاسیم) تعریف کرده بود:
عاقا یه بار اینا رفته بودن کیش یه پیرمرده داشته بلند بلند با موبایل میحرفیده که ییهو میگه : الوو... الوو.... صدات نمیاد...... من ایران نیستم...... الان کیشم.....
خودتون تصور کنید اینا بعد شنیدن این مکالمه داشتن شن های ساحل رو گاز میزدن

چن وقت پیشا یه روز مامانم گیر داده بود برو پیانو درس جدیدتو بزن .... منم اونروز مث همیشه خسته بودم ... گفتم خسته ام نمیتون�
مامانم: چه ربطی داره مگه میخوای کوه بکنی؟؟؟؟؟!!!!!
من : بالاخره کار فکریه باید ۵ عضو مختلف بدنمو هماهنگ کنم دیگه.....
مامانم : میدونم اگه کار فکری نبود که تو الان توش گیر نکرده بودی.....
مامان توهین کنه ما داریم اخه؟!!

عاقا من تو تعطیلات عید عادت کرده بودم ۸ صبح میخوابیدم ساعت ۳-۴ بعد از ظهر پامیشدم....
یه روز دوستم ساعت ۱۱ ظهر زنگیده به گوشیم منم با صدای خواب آلو جواب دادم میگه : خواب بودی!!!!؟؟؟
من: با اجازتون بله( تمام این حرفا رو با عصبانیت زدمااا!!!)
دوستم: اصن مهم نیس حالا بگو ببینم پیک رو تا کجا نوشتی.....؟؟( با خنده)
من: تا ص ۱۲۳
باشه بابای
( و این در حالی بود که دوستم از ساعت خواب من خبر داشت)
منم برا تلافی ساعت ۴ نصف شب زنگیدم خونشون جواب ندادن منم تو پیغام گیرشون دادزدم : عَجِلوا في الصلاه ...
یه همچین انتقام جویی ام من

عاقا چَن وَخت پیش رفتم چشم پزشکی دکتر بهم گفت که با شامپو بجه او چشمو بشورم
هیچی دیگه منم اطاعت کردم تا اینکه یه ماه بعد دیدم با این که از شامپو بچه استفاده میکنم چشام مث چی میسوزه لامصبااااا منم از رو نرفتم هی هر بار چشامو میشستم هی میسوختن
تا اینکه دیروز داشتم به بابام میگفنم این شامپوهه الکی گفته بدون سوزش چشم والا چشای منو از حدقه در آورد
ییهو مامانم هرهر کنان وارد صحنه شد گفت میخواستم مسیحو ( گودزیلا) گول بزنم تو قوطی شامپو بچه شامپو بزرگسال میریزم یه ماهه......
مامان چِش کور کنه داریم!!!!!

ما سه شنبه ها زنگ اول ورزش داریم بعدشم به ترتیب : شیمی- ادبیات- عربی- مکالمه انگلیسی داریم
معلم مکالمه مون ناظممونه ... خیلی هم ضایعه
منم هر بار سر زنگ ورزش ییهو کَلَّمو میگرم جلو راکد ملت توپ میزنم تو مخم دستمو میکوبم تو در اما فایده نداره هر بار سالم میمونم

عاقا بابام یه دوست دره که یه پسر داره که پسره خعلی باهوشه ( رتبه کنکورش ۳۰ بود) از این آدما که از شدت باهوشی یه ذره خنگ میزنن...
هیچی دیگه یه روز دادش کوچیکه اش داشته تو دریا غرغ ( قرق غرق قرغ هرچی) میشده این اتم بجای اينکه برادرشو نجات بده میره دوربین میاره فیلم میگیره .....
ینی اون نبوغش بخوره تو فرق سرم

اگه هرکاری کردید خوابتون نبرد فقط کافیه که کتاب عربی رو نگاه کنید ینی تأثیرشو با جفت چشام دیدم که میگمااااااا! از دیازپام هم خواب آور تره این عربی کصافط
لایک= مرگ بر عربی

عاقا دیدی وقتی داری درس میخونی از شدت خواب آلودگی نمیتون چشاتو وا نگه داری؟؟؟؟ بعد وقتی کتابو میزاری کنار که بخوابی ، هر چی زور میزنی خوابت نمیبره!!!!!
هرکی اینطوریه لایک بزنه

همین گودزیلامون که میگم ( برادرم) یه مامانم بهش گوشی خودشو داده میگه برو به بابات اس بده که فلان چیزو سر راه بخره.... اینم زل زده تو چشای مامانم میگه : مامان جون اینگیلیش اس بدم یا فینگیلیش؟؟؟؟
داداشه فهمیده اس ماداریم ؟؟؟ من هم سن این بودم اوج هنرم این بود که بگم hello how are you?

اینقده بدم میاد از اونایی مه تو ۴ جوک مطلب مینویسن بعدش مینویسن ....= لایک
خو اگه مطلبت خوب باشه ما خودمون عقلمون میریه لایک کنیم ....
اگه شماها هم موافقید ، لایک کنید:)))))

چن روز پیشا مامانم و بابام داشتن خصوصی تو اتاقشون حرف میزدن.... منم کارشون داشتم ... رفتم دم در اتاقشون در زدم گفتم : میتونم بیام تو؟
یهو این برادر گودزیلا ی ما گفت : ولشون کن بزار عاشقانه هاشونو دَر کنن...
من:o
مامان و بابا:o
گودزیلا :))
من فقط میخوام اینو بگم که وقتی همسن این گودزیلا بودم فقط بلد بودم تا سه بشمارم ....

عاقا تو همین تعطیلات عید رفته بودیم رستوران اونجا یه فُک واقعی خشک شده گذاشته بودن
منم برادر گودزیلامو صدا زدم گفتم بیا اینو ببین
گودزیلا: اَه چه قد واقعی به نظر میاد
من: خُب آخه واقعیه دیگه!!!!
من در ادامه: این فک رو صید کردن بعدش خشک کردن بعدش چشماشو عوض کردن مصنوعی گذاشتن به جاش..... ( سرتونو درد نمیارم)
گودزیلا: خُب یهو بگو تاکسی درمی اش کردن دیگه !!!!!! چرا اینقد حرف میزنی؟
من :!
فک:/
گودزیلا :)
عاقا من تا قبل از اینکه داداشم بگه فِک میکردم تاکسی درمی اسم یه فیلمه مث تاکسی نارنجی یا یه مدل تاکسیه......

عاغا ما یه عمه داریم خیلی سوتی های باحالی میده یه بار وقتی مجرد بوده ( خیلی سال پیشا) آخرین روزای عید بوده ومهمون میاد عید دیدنی خونشون . از قزا( غزا غظا غذا قضا هرچی) مهموناشون یه گودزیلا هم داشتن.... این یارو گودزیلاهه هی شیرینی میخورده و باباش هم هی بهش میگفته : نخور، بسته ، شیرینی هاشون تموم میشه هااااا....
این عمه ما هم میاد اوضاع رو درست کنه که هم بچه شیرینی بخورا هم باباهه عصبانی نشه ...
میگه:ولش کنید... بزارید شیرینیشو بخوره... این شیرینیا خیلی بد مزه اند ما هم نمیخوریم اتفاقاً میخواستیم بریزیم دور گفتیم نکه داریم شما هم بخورید
بابا بزرگم :|
مامان بزرگم :|
مهمونا :|
گودزیلا :|
عمه ی ما :)
هیچی دیگه از اون به بعد دیگه ندیدیمشون اگه اثری ازشون یافتید مارو در جریان بزارید

شماها هم اینطوری اید یا من فقط اینجوریم عایا؟
هر نقطه از بدنم که زیر پتو باشه احساس میکنم که دست هیچ موجود فرا زمینی از قبیل جن و لولوخورخوره و روح وزامبی و.... به اون نقطه نمیرسه
اگه شما هم اینجوری اید پس بکوب اون لایک قشنگه رو

عاغا داشتم پیانو میزدم( درست فهمیدی من هم پیانو دارم هم پیانو میزنم) همین طوری که پیانو میزدم باهاش میشمردم که ضربهاشو اشتباه نزن�
من : ۱ و ۲ و ۳ و ۴ و
برادرم که اتفاقاً گودزیلاس: ببین سیبیل جون خیلی قشنگ میزنی به شرط اینکه اون صدای نحستو قاطیش نکنی
هیچی دیگه از اون روز به بعد به کل لال شدم

عاغا ما راهنمایی که بودیم یه معلم. علوم داشتیم که من عاشقش بودم اونم عاشق من بود ( به حضرت ابولفضل خودش میگفت عاشقمه ) اون موقع یکی از فانتزیام این بود که یه روز سر کلاس علوم نفس بره بعد بیهوش بشم آمبولانس بیاد منو ببره بعد معلممون با آمبولانس بیاد بیمارستان کلی گریه کنه بعد دکترا بهش بگن من مُردم اونم همون جا بمیره جفتمونو کنار هم خاک کنن