faeze

از دانشگاه بر میگشتم خونه تو اتوبان لاین سرعت یه ماشین جلوم بود با ۱۴۰ رسیدم بهش هرچی چراغ دادم محل نداد که نداد اروم راه خودشو رفت رفتم لاین دو سرعتش برد بالا دوباره رفتم پشتش این قضیه تکرار شد یه چند باری این کار تکرار کرد اخرش رسیدم به ماشین پلیس راه زدم کنار
من：جناب این ماشین با این شماره راه نمیده من بر�
افسره：واقعا؟!
من：پس شوخین مهد کودک نیست که بیام شکایت کنم لاین سرعت مسخره بازیش گرفته
افسره：چندتا میرفتی حالا ؟!
من：۱۴۰تا
افسرهo_O خانوم مگه باشما شوخی دار�
من：نه:-)خواستم بدونید اون تو اون سرعت شوخیش گرفته
افسره@_@
من:-)
افسره：خانوم راه بیافت برو تو جریمه ت نکردیم الان گزارش میدم شما هم بروو دیگه سرعت نرو اصلا پشتت میام ببینم چندتا میری
من:-)
قوانین و مقررات o_O
بابام@_@

دیدید بعضی آدمها دیگه به کسی اعتماد نمیکنن این ادمها یه روزهای خیلی ساده بودن درست شبیه بچه ها
همه ما دیدیم وقتی یه بچه نمیاد سمتون کافیه دستمون مشت کنیم بگیم توش شکلاته اون بچه به هوای شکلات میاد سمتمون شاید چند بار هم اعتماد کنه و این روند تکرار بشه اما کافی اعتماد نکنه حتی اگه دستمون پر شکلات هم باشه باز هم نمیاد سمتون
اینم قصه اعتماد ما ادمهاست
باید خیلی حواسمون باشه از اعتماد هم سواستفاده نکنیم چون اون وقت باعث شدیم اگه یه روزی یکی هم صادق بود یکی هم دستش شکلات بود ولی بازم بهش اعتمادنمیشه

سوال تاریخ قرن بعد
کنکوریان چه کسانی بودند؟!
جواب
متولدین دهه شصت که برای تمامی مراحل خود حتی برای مرگ هم کنکور دادند را کنکوریان می نامیدند
افرادی بسیار خوش شانس و بسیار اسوده زیست بودند !!!!!!!!
دهه شصتی ها میدون داغ دلتون تازه شد

همکار بابام بهش گفته بود برای پسرش میخوان بیان خواستگاری
هرچی بابام گفته بود این دختر فعلا میگه نه گوش نکرده بودن
بابام：دختری دیگه خودت میدونی من گفتم ولی تصمیم با تویه
من：بابایی پسره کجا کار میکنه
بابام：.....(یکی از شرکتهای خودرو سازی)
من：اوا خودرو سازی ها فعلا از نظر من تحریمن حق ندارن بیان خواستگاری
واین گونه بهانه جدید بدست اوردی�
من:-)
مامان و بابام o_O
خواستگارها@_@
صنعت خودوو سازی :-(
دختران مجرد خواهان شوهر :-D

یه دوست دارم الهه سوتی می باشد خخخخخخ
قرار شده دو هفته آزمایشی به عنوان مهندس صنایع بره تو یه کارخونه سرکار اگه خوب بود بفرستنش کار آموزی
روز اول رفته پیش یکی از مهندسها
دوستم：ببخشید آقا اون دستگاهه تو اتاق بغلی چیه؟!
آقاهه：کدوم؟!
دوستم：همون دستگاه فلزی تو اتاق بغلیه
آقاهه：اتاق بغلی دستگاه نداره که
دوستم：داره
آقاهه：نداره خانو�
دوستم：بریم نشونتون بد�
آقاهه بعد دیدن دستگاهo_O
دوستم：دیدید هست
آقاهه：خانوم مهندس این دستگاه نیست کمد کمد
دوستم:-)
مهندسین صنایع:-(
ما:-D

قضیه چیه؟؟
بو دار به نظر میرسه؟!
این فیل (میدونم ماموت ولی دوست دارم بگم فیل )چرا انقدر خوشحاله؟!
این مشکوک میزنه ها
یه خبرهایی هست :|

کار بانکی داشتم سر صبح رفتم بانک هیچ کی تو بانک نبود
بانک چهار تا کارمند داره
کارمند خانوم تو اینستاگرام بود
یکی از اقایون تو تلگرام بود
مدیر و معاونش هم داشتن کلش بازی میکردن
منo_O
سیستم بانک داری@_@
کارمندان:-)

یه رفیق دارم ازش سوال بپرسی هرچی جواب میده جز سوالی که پرسیدی رو
تازگی ها نامزد کرده دلم برا پسره خیلی میسوزه
مثلا فکر کنید پسره اگه بپرسه：عزیزم نهار چی داریم؟
از فیزیک کوانتوم تا بحران اقتصادی اروپا و ذوب شدن یخ های قطب جنوب و مسایل خاورمیانه جواب میگیره ولی اسم غذا عمرا عمرااااااا
مملکت نیست که !!!!!!

شما رو نمیدونم ولی تو خونه ما کارت عروسی فقط یه روز دوام میاره بعدش یا روش نقاشی میکشن یا آدرس مینویسن یا باهاش اشغال بر میدازن میندازن تو آشغالی
با همین روش نصف عروسی ها رو نه میدونیم کی هست نه کجا باید زنگ بزنیم از مابقی بپرسی�
خانواده ما:-)
فامیل و دوستانo_O
عروس ها و دامادها:-(

انقدر محبوب شدم که از دانشگاه زنگ زدن گفتن این ترم هر روز بیا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی گفتم رییس دانشگاه دنبالم خفم کنه اخه یا همه بالا بود یا همه افتضاح خخخخخخ

اعتراف میکنم
یکی از بزرگترین آرزوهای بابای من این که
وقتی داریم میریم عروسی من تو ماشین لاک نزن�
:-)
یعنی کلا حاضر شدن من برا عروسی ۱۵دقیقه طول میکشه
و لاک هم همیشه تو ماشین زده میشه
من;-)
دخترها:-(
صنف آرایشگرهاo_O
مد و زیبایی@_@
جالبه چون ساده میرم تو تمام عروسیا بیشتر به چشم میا�
خخخخخخخخ

قصه عاشقی ها از اونجایی تلخ میشه که
بعد از رفتنش به هیچکسی اجازه نمیدیم نزدیکمون بشه
و اونوقت ماهم یکی میشیم شبیه اون

یکی بیاد بگه ما قبل از اینکه گوشی اندروید داشته باشیم چیکار میکردیم؟!
دقیقا وقتمو چطور میگذرونیدم؟!
اصلا یادم نمیاد؟!!!!
شدیم شبیه آدمهای انیمیشن , وال ای,
این یک هشدار است جدی بگیری�
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا من به گوشیم اعتیاد ندار�
الکی مثلا من نگران�
;-)

میگن پرسپولیسی ها جدول لیگ برعکس کردن
هی با خودشون میگن
ما صدر نشینیم ما صدر نشینیم

میشه یکی بیاد یه دقیقه کمک من
می خوام عکس بندازم به یکی تو عکس کنارم احتیاج دار�
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اخه میخوام جای پرسپولیس تو جدول نشون بدم انگشتهای دست خودم کافی نیست
;-)
استقلالیهاااااااااا پرچم همینجور بالا نگه داریدددددد هوررررااااااا

با چند تا از دوستام رفتیم کوه
صبح صبحانه حلیم خوردن
رفتن پای کوه کلی تنقلات خریدن
همینقدر بگم چندتا عکس پای کوه انداختن برگشتن
رفتن رستوران نهار خوردن
منo_O
کوه@_@
دوستام:-)
کوهنودرها
:-(

دوستم تعریف میکرد وسط,یه جمعی نشسته بودن بحث سر کارهای یکی از دخترهای فامیل بوده
مادربزرگ.دوستم：اگه دختر فلانی ازدواج کرده بود الان یه کره همسن تو داشت
دوستم :-(
مادربزرگش :-)
دختر فلانی o_O
کره @_@

یکی از دانشجوها ۱شده بود میگم ۱شده بود باور نکنید ۱به زور از برگه در آورده بودمo_O
بعد بخاطر اینکه مشروط نشه بهش دادم۸ رفتم دیدم اعتراض زده مدیر گروهم شاکی طرف اونه از بس رفته بود بهش اعتراض کرده بود!!!
برگه رو کشیدیم بیرون
برگه سفید بوداااا سفید
جالبه اسمش رو هم کامل ننوشته بود
مدیر گروه：خب دختر خوب تو که هیچی ننوشتی
دختره：میشد حداقل به اسمم یه ۲ نمره بدید پاس بش�
من o_O
مدیر گروه @_@
دختره :-)
اینا به کنار حالا مدیر گروه شاکی شده چرا بهش دادی ۸ باید میدادی صفر
دختره :-(
من :-)
مدیر گروه :O
مملکت نیست که مهد پرورش بچه پرروهاست

سر کلاس بودیم یه جمله رو از یه آدم بزرگ و مشهور خوندم چند دقیقه بعد استادم یه چیزی گفت و از همون جمله نصفه استفاده کرد
من：استاد مابقیشو نگفتید
استاد：مگه مابقی هم داشت
من：بله,گوش نمیکنید همین میشه دیگه
استادo_O
من:-)
بچه های کلاس:-D

مردان سیاه پوش ۳
مامور کی：میدونی مخرب ترین انرژی موجود در دنیا چیه؟!
مامور جی：شکر؟!
مامور کی：پشیمونی