اس ام اس

من با کسایی که جوک تکراری کپی میکنن میفرستن مشکلی ندارم
من با ادمین که اون جوکا رو تایید میکنه مشکلی ندارم
من با اونایی که میگن کپی نکنین نفرستین مشکلی ندارم
من حتی با اونایی که اون جوکا رو لایک میکنن هم مشکلی ندارم
مشکل با اوناییه که لایک میکنن هرهر میخندن بعد پست میزارن تکراری نزارین

اونا رو زنده میخوام

وقتی یکی به من میگه اخلاقتو دوس ندارم ...
من: به درک :)))))))
خوبو که همه دوس دارن...!

*یه شب بهم گفت با یاد تو خوابم میبره
همون شب با یه اکانت فیک مخشو زدم;)*

تنها مردی که لیاقتت رو داره،
اون مردیه که فکر میکنه لیاقتت رو نداره????

کاش برگردیم به اون زمانی که آدما فکر
میکردن شادمهر عقیلی میگه «سبد منم که میشکنم»

یه روز مامانم رفت خرید من موندم تو ماشین.
گرمم شد در ماشینو باز کردم ،یه پسره و دوستش داشتن رد می شدن که این آقای نسبتا محترم رو به من کرد و به دوستش گفت اگه یه نفر گوش نداشته باشه چجوری می تونه عینک بزاره ؟؟؟
منم بهش گفتم همون جوری که می تونه عقل نداشته باشه ولی حرف بزنه!!!*-*
#حتما،لطفا مظلوم نباشید.

بازم خوبه با این قیافم پولدار نشدم وگرنه همه میگفتند ببین خدا پول به کیا میده?!

دوستانی که میگن مامان بابامون بهمون فحش میدن مثلا میگن گاو گوسفند و انواع حیوانات درواقع یه چیزایی به خودشون گفتن
فرزند گوسفند چگونه تولید میشود؟!
دقتم تو حلقتون

باشد که روزگار ببیند ..
بخندد به دل بی صاحب ما ..
این همه باهم و تنها بودن را ..
دل‌های سرشار از نبودن را ..
خاطراتِ خاکستریِ جانکاه را ..
جعبه‌ی مدادرنگیِ بی قرمز و صورتی و سبز را ..
این همه کوردل و دلِ کور را ..
روزگاری، مهری، وفایی، عشقی، یک دل سیر خنده را ..
بِباید زیست به ناچار ..
ابر بهاری کو؟
خیالِ باریدن ندارد؟!
#هدیه‌دریــا

من به هرکسی که میبینه تو رو ،
با همه جونم حسادت میکنم...

آدما چهار دستن
یا علین یا فاطمه یا ممدن یا زهرا
بقیه دوستایه اینان

فرق نیمرو درست كردن خانومها با آقایون


خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟

۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز

۲- توی ماهیتابه روغن میریزن

۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

 

آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟

۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

۴- توی ماهیتابه روغن میریزن

۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

۷- چند تا فحش میدن

۸- دنبال کبریت میگردن

۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!

۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۱۸- دنبال نمکدون میگردن

۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی

دختره نوشته گذاشته:

فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…

.

.

.

والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …

عشق نمی پرسه اهل کجایی! فقط میگه توی قلب من زندگی کن!
عشق نمی پرسه چرا دور هستی! فقط میگه همیشه با من هستی!
عشق نمیگه دوستم داری؟ فقط میگه دوستت دارم!
.
.
.
.
.
عشق خیلی ... های دیگه هم می خوره که نباید باور کنی!

ناپایداری دنیارو جایی دیدم که پسره با دو متر قد و یه من ریش واسه دوست دخترش موش شد .