اس ام اس

فکر می کنم مدیر وقتی اسم من رو می بینه می گه ولش کن


اخه 2 هفته است دارم هر روز یه جوک می فرستم هنوز همشون در حال بررسی هستن
اخه برجام رو هم انقدر بررسی نکردن


هرچند مدیر بعضی پیام های بسیار زشت رو تایید می کنه

زشت نیست؟

آقایون صدا و سیما و پیام بازرگانی
امین حیایی هارو ریختید تو سس بیژن ها هیچی نگفتیم
آتیلا پسیانی هارو ریختید تو چای و برنج گلستان ها هیچی نگفتیم
پژمان جمشیدی هارو ریختید تو شهر فرش ها هیچی نگفتیم
شقایق فراهانی هارو ریختید تو لاکیدو ها هیچی نگفتیم
رپ رو ریختید تو تبرک هیچی نگفتیم
با جوین سر ما رو بردید هیچی نگفتیم
اینشو بدم اونشو بدم کردید هیچی نگفتیم
ولی این آخری رو نمیتونیم چیزی نگیم
چرا نوید محمدزاده هارو میریزید تو سن ایچ هاT_T
اون فقط باید بگه سمیییهه نرووT_T
با احساسات ما بازی نکنیدT_T

قدیما هر کی طلاق میگرفت همه تعجب میکردن الان هر کسی ازدواج کنه...

تازه فهمیدم تاب تاب عباسی نبوده
.
.
.
تاب تاب تاب بازی بوده
برگااام
یه عمممممممر

من هر بار از دستشویی میام بیرون آفتابه رو پر میکنم

شما واسه آیندتون چیکار کردید ؟

_________________


ادمین: ما دوتا آفتابه آب میکنیم

یه رفیق داشتم خدای ِمشکلات!
بی پول ،بدهکار،تنها و بدشانس خلاصه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. . .
زنگ زدم بهش آهنگ پیشوازش فکر میکنی چی بود؟
همه چی آرومه . . من چقد خوشحالم
تلفن رو جواب نداد!
بعد پیام داد اسپیکر گوشیم سوخته جون داداش کاری داشتی :)

میگم که مگه نمیگید کرونا خطرناکه،،تجمع نکنید...
پس چرا مراسم عقد و عروسی ممنوع نیست؟ چرا جریمه نمی ذارن؟ چرا برخورد نمی کنند؟
به قول قدیمی ها دم خروس رو باور کنیم یا قسم حضرت عباس رو؟

گفت:
من واسه مدت ها،خودم نبودم؛ولی هیچکس نفهمید...:)

ما نسبت به دلار ۲۰ هزار تومنی بی تفاوت نیستیم.
از وقتی دلار از ۱۰ هزار تومن گذشت، آب هم از سر ما گذشت.
مثل ماشینی که می‌خواستم بخرم
و وقتی که از ۳۰۰ میلیون گذشت
دیگه فرقی نمیکنه ۴۰۰ میلیون باشه یا ۴ میلیارد :|

فلورانس اسکاول شین در کتاب بازی زندگی و راه این بازی می گوید:

«اگر بترسی یعنی اینکه معتقد به دو قدرت خیر و شر هستی آنهم در حالی که قدرتی جز قدرت خدا وجود ندارد.»

ولی کرونا برای هر کی نون نشد برای دانش اموزا نمره شد

اگه شعور داشتید و به جای این که از وسط اتوبان رد بشید از رو پل هوایی رد می شدید
وسط اتوبان نرده نمی کیشدن و منم الآن بین نرده ها گیر نکرده بودم:))))

‏الان وانتیه داشت رد میشد با همون صدای جذاب و خش دارش میگفت:
پیاز دارم
گوجه دادم
خیار دارم
سیب زمینی دارم


بعد برگشت عقب وانتش و نگاه ڪرد گفت
نه سیب زمینی ندارم ببخشید
بعد زد تو سر بغلیش گفت خاڪ توسرت سیب زمینی ها ڪو؟

شما بری تو هر کشوری بگی من از طرف دولت ماهی دو دلار یارانه میگیرم یا سریع بهت پناهندگی میدن یا با تیر میزننت دیگه زجر نکشی

میگن این بستنی دوقلو ها رو بعد از جنگ جهانی دوم و افزایش افسردگی ابداع کردن که دو تا بچه شریک بشن و دوست بشن!

حالا اگر من اون دوران بودم احتمالا به خاطرش نفر دوم رو میکشتم و کلا قضیه کنسل میشد